БЧД. Butthurt.

Доброго времени суток, мои дорогие смотровчане.

Как и обещал, воздастся всем - не только Тазоводам и кредитопомоечникам, дошла очередь и до владельцев автомобилей, которым в замечательном комьюнити ru_auto придумали замечательное определение "БЧД" - "бАльшой чОрный джЫп".

FAQ
Почему "большой черный"? Все просто. Ведь под определение "джип" попадают и всякие недоавтомобили наподобие всяких Джимни, Сан-Енгов и прочих кЕтайцев...

Определимся с терминологией.

Расово правильный БЧД должен соответствовать следующим признакам:
1. Стоимость от ляма деревянных;
2. Тонировка по кругу;
3. Как дополнение к законченному образу владельца - закомплексованного долбоеба с маленьким пенисом - антенны типа "спецсвязи" (как правило, муляжи за 500 р.) или рамки под номера МВД, ФСБ и т.д. и т.п., которые по идее должны внушать страх и вызывать трепет у "простых смертных", но мы то знаем :)

При этом:
1. Паркетники также могут быть отнесены к категории БЧД;
2. Реальный оттенок эмали кузова - необязательно черный, например, белый Крузер-200 вполне соответствует образу БЧД (он белый, но, сцуко, чОрный).

Типичные владельцы БЧД:
1. Быдло при деньгах;
2. Чурки, поднявшиеся на шаурме ЛКН, "пришедшие к успеху";
3. Охрана ВИПов;
4. Мажоры, которым не хватает даже на 911 Порш, не говоря о Бентли или Ламбо;
5. ТП, помешанные на собственной безопасности;
6. "Счастливые" обладатели маленьких пенисов.

Основные подвиды БЧД:
Toyota Land Cruiser 200. Эталон быдловоза в Этой Стране. Его внедорожный потенциал доставляет, но среди владельцев ТЛК любителей помесить говно не так уж много - большинство владельцев ТЛК видели бездорожье только по зомбоящику во сне, и если уж кто-то из подобных водятлов решится таки проверить способности своего монстра - его непременно ожидает фейл и занимательный челлендж "найди трактор в ближайшей деревне, и чтобы он был рабочем состоянии и тракторист при этом хоть как-то держался на ногах, несмотря на количество выпитого спиртного".

Мерседес G-класс. Году к 1994 этот изначально разрабатывавшийся для армии вездеход стал таки более-менее цивильным внедорожником, и сразу завоевал признание у определенной прослойки российского общества. В настоящее время на Гелендвагенах также продолжает ездить некоторая часть той самой категории населения, застрявшей году эдак в 1991, охрана (хотя в последнее время охранники все чаще предпочитают ТЛК или более современный GL), а также сказочные долбоебы, дрочащие на 90-е. Они покупают Г-вагены на последние деньги, в ушатанном состоянии и с трупом в багажнике. В багажнике подобного быдловоза непременно должна находиться бита, или на крайняк, деревянный макет АК-47. А вообще Г-ваген - он как Ленин - всем давно остопиздел надоел, содержать его обходится в дохуя денег дорого, а похоронить его (снять с производства) никак не решатся.

Порш Каен. Самый дорогой способ купить Табурег. По сути нихуя нисколько не Порш, продукт бэдж-инжиниринга и высер маркетологов. Тем не менее, пипл хавает. Хочется верить, что профит, который идет с впаривания лохам Каена, "осваивается" правильным способом - суть, идет на разработку расово правильных спортивных Порше.

БМВ Х5/Х6. Типичный пример того, что бренд работает на автомобиль. Ничем не примечательный большой кроссовер - Х5 и его уебищный вариант Х6, в белом цвете напоминающий унитаз на колесах. У ценителей прекрасного непременно вызывает рвотный рефлекс.

Рендж-Ровер. Автомобиль для быдла, косящего под интеллигентов и обеспеченных интеллигентов с маленьким членом. Гораздо больше времени проводит на сервисе, чем в гараже владельца, а если кому-то довелось увидеть это чудо на дороге - знайте, он едет или на сервис, или из сервиса. Да и, кстати, владельцев Ровера можно частенько увидеть в метро. "Check engine" загорается еще на конвеере, поэтому владельцы данного авто постоянно на измене - в такой ситуации крайне сложно определить, когда же двиглу действительно придет пиздец. Как правило, в одних руках редко находится больше 2 лет, ибо подобное анальное рабство может надоесть даже самым терпеливым, которые по итогу пересаживаются на какого-нибудь немца или японца.

Вольво ХС90. Казалось бы, при чем тут Вольво? Однако в последнее время за рулем этого автомобиля автору часто встречаются сказочные долбоебы, уверенные, что их автомобиль - самый безопасный в мире, и вследствие этого им дозволено перестраиваться без поворотников и совершать другие не совсем адекватные маневры.

В.К.