Тяжело быть молодым...

Очередной сопливый, депрессивный пост, кому не нравится проходим мимо....
Тяжело, очень тяжело, но высказаться хочется...

2008 год. Осень. 19 лет. Паршивое настроение. Очень паршивое, и так уже несколько месяцев. Кризис, на работе любимой на тот момент сократили, перспектив особо не видно, черти что в личной жизни, 3 девушки и ни одну не люблю, к одной чувства посильнее, но я у нее также не единственный... В институте черти что. Сплошное непонимание в семье, иногда доходит до такого что у друзей беру деньги в долг чтобы доехать до института, любимую машину не то что содержать не на что, а даже заправить не могу. Но ведь я сильный, я же справлюсь!..



И тут появляется она... Я сразу забываю про тех трех подруг и полностью отдаю себя ей, она становится моей опорой, ради нашего общего светлого будущего я беру всю волю в кулак и начинаю разгребать то дерьмо в котором был. Главное нам хорошо вместе, и мы никогда не расставались больше чем на сутки.

Весна 2008 переезжает жить ко мне. Мы счастливы.

Я пытаюсь что-то делать, начинаю заниматься институтом, пытаюсь найти интересную работу, перебиваясь халтурами, она меня поддерживает ни разу не упрекает, я тоже на нее напираю, чтобы заканчивала учебу и т.п. Живем душа в душу, любим друг длруга.

Проходит год, я устраиваюсь на постоянную работу, учусь вроде нормально, уговариваю ее сменить место работы т.к. перспектив там нет, а лет уже не 20... Увольняется, долго не может устроиться, но я поддерживаю, я же мужик, я же сильный! Летом заканчивает колледж, поступает в институт, я помогаю чем могу, сам нахожу себе место получше, осенью находит постоянную нормальную работу. Живем душа в душу, любим друг длруга. Строим планы на будущее.

Зима 2010-2011 полная гармония, мы счастливы, думаем о свадбе, она хочет, я безумно хочу, но нужно закончить институт, я же мужик, я же сильный, я должен быть самостоятельным, я должен добиваться стабильной основы для нашего светлого будущего.

Лето 2011 получаю диплом, уже во всю идет процесс устройства на работу мечты, которая обеспечит нас стабильным светлым будующим, понимаю с каждым днем все сильнее сильнее что кроме нее мне не нужен никто.

Осень 2011. Она переводится в более престижное место, я наконец начинаю работать там куда стремился последние 7 лет. Мы счастливы! Любим и доверяем друг другу. Она очень хочет свадьбу, я тоже, остается один маленький формальный ньюанс, который я могу решить достаточно быстро... И вот оно я думаю что наконец-то весной будет свадьба, и дети, и жизнь удалась!!!...

Но нет же, жизнь такая штука... Она не даст тебе расслабить булки, ты еще недостаточно дерьма хлебнул...

21 декабря 2011 года, мы ссоримся, причем не очень сильно...
23 декабря 2011 года , состоялся разговор, что что-то пошло не так, принимаем решение несколько дней пожить отдельно, видимо устали.
24 декабря 2011 года я понимаю насколько безумно я ее люблю, и хочу быть только с ней.
27 декабря 2011 года она звонит и говорит что вечером приедет за вещами..... У меня шок, я не понимаю что происходит.
Вечером собираем вещи, отвозим, выходим поговорить, я узнаю что чувства ко мне остыли, что меня не любят... И что на работе есть мальчик который нравится. А т.к. абсолютная честность друг с другом всегда была основой наших отношений она говорит это сразу, чтобы бытьи в этот раз со мной честной, чтобы дело не дошло до измены и т.п. Я обнимаю ее на прощание, еле сдерживая слезы и убегаю вниз по лестнице... Дальше начинается сплошной кошмар.
28 декабря 2011 года. Еле отсидел день на работе, далее 3 часа до магазина за новогодними подарками, час там и еще час до дома + лошадиная доза успокоительного, мне срывает крышу и катаясь по району, я не могу сдержаться чтобы не проехать через ее двор, это было зря... Там я вижу как она целуется с другим... Газ в пол и уезжаю.
30 декабря 2011 года позвонил ей, заехал, подарил прошальный новогодний подарок и исчез...

И что мы имеем в итоге?
4 суток не ел вообще, сплю по полтора час и снится она, не могу ни о чем думать, не могу в это поверить...
Курю по три пачки в день, пью тройную дозу успокоительных, только они помогают подавить эмоции и загнать себя до состояния овоща...
Я разочаровался в людях, я им больше не верю, и не понимаю как жить дальше если не веришь? Зачем было все к чему я шел, почему я не бухал как все друзья по подъездам? Не отрывался в клубах? Не менял по несколько пассий в месяц?
Я был сильным, я отказывался от удовольствий ради того чтобы все было хорошо...

И чем это кончилось? Я самостоятелен, я люблю свою работу, она дает мне стабильность и определенные соц. гарантии. Я уверен в завтрашнем дне. Но это все мне больше не нужно.... Я не хочу так...

А она? Чем она думала? Ей через неделю будет 27! Пора о семье думать, а не вестись на мимолетные влечения....

Вообщем хорошего мне нового года, встречать буду один, на машине, поеду стрелку класть на Киве, только так у меня получается отвлечься......

UPD а ведь я хотел на день рождения подарить ей машину.....



Извините за такой пост в канун нового года, не сдержался. Любите и будьте любимы, с наступающим Вас!!!