Рецензия на фильм "Драйв" без цензуры

ВНИМАНИЕ!!! Много ненормативной лексики!!!
Все что написано ниже является сугубо личным ощущением автора и его сугубо личными сокровенными мыслями.



Посмотрев трейлер и наслушавшись отзывов о том, как невъебенно прекрасен этот фильм, который заслуживает внимания всех ценителей кино и вообще прекрасного, и послав куда подальше фильм "Время", который тоже хотелось бы посмотреть, мы купили билеты и пошли на этот замечательный фильм "Драйв".



Первый звонок прозвучал еще до начала фильма, когда мне сообщили, что этот фильм призер каннского фестиваля, который, как мне кажется отмечает фильмы, снятые совсем не для простых смертных, просмотр которых вызывает стойкое ощущение, что фильм по какой-то абсолютной случайности попал на этот фестиваль, и так получилось, что на этом каннском фестивале именно в этот момент, именно при оценке конкретно этого фильма все съели именно тех грибов, что ели режиссеры и сценаристы во время съемки фильма.

Быстро себя успокоив воспоминанием прекраснейших отзывов и вполне "драйвового" трейлера я приступил к просмотру. Первое на что обращаешь внимание это на очень продолжительные убого розовые титры под нудную музыку. Ну подумаешь затянутое начало и розовые титры, весь зал стойко это перенес, ожидая мощных эмоций от этого фильма.

С самого начала фильма нам с пафосом выдают кредо главного героя, что-то типа: "Я ваш на 5 минут, все что минутой раньше или минутой позже меня не ипет ни в коей мере, я не беру в руки ствол - я перевозчик" - сразу вспомнился реально крутой перец Стэтхем из серии фильмов "Перевозчик", который мастерски руля крутыми и мощными автомобилями немецкого автопрома и раздавая по наглым бандитским рожам, имел свои правила и принципы



но мы не об этих замечательных экшенах, вернемся к нашему фильму.

Начало: неипаца какой стильный главный герой с зуботычиной во рту (которую он до конца фильма если и вытаскивал, то только, чтобы попить воды) в какой-то ушлепской серебристой блестящей куртке с большим желтым вышитым скорпионом на всю спину и маленькими на рукавах, приходит в автомастерскую. Где какой-то чумазый мастер, который оказывается явно не чистым на руку хозяином автосервиса говорит, что выбрал для него абсолютно обычную тачку, в которую вживил 300 (!) сильный двигатель, и очень долго и нудно ведет его через весь автосервис к обычному на вид большому Chevrolet Impala. (Тут сделаю лирическое отступление, автомобиль этот весит примерно по моим соображениям 1700-1800 кг., что есть очень много, 300 американских сил разгоняют это корыто, которое снабжено самым обычным 4-х ступенчатым тупым автоматом самое быстрое секунд за 7. В общем ни хрена не спортивный автомобиль) Ну да ладно, главное ведь не автомобиль, главное умение!

Вот значит он подъезжает к какому-то складу, где его дожидается прямо на улице пара ушлепков в масках и автоматами в руках, как только он подъезжает они врываются на склад. В это время наш супер-пупер герой с выражением лица, будто он перенес мультикистозную энцефаломаляцию мозга, с последующей лоботамией, которое он к слову сохранит до самого конца, не показав нам не единой эмоции, за исключением пары моментов, когда он выдавит из себя нечто вроде улыбки, которая сделает его выражение лица еще более удотским, включает рацию, но делает громче радио, по которому передают какой-то матч, попутно вешая на руль часы, заряженные ровно на пять минут.
Значит выбегают поочереди эти два ушлепка с большими пакетами-сумками и едут. "Вот оно! Начался экшн!" - подумал весь зал. "А хуй!" - скзали режиссеры и сценаристы, весь побег занял минуты 3, при том что не было сделано ничего, что привлекло бы своим мастерским вождением, я в жизни езжу быстрее и много интереснее.

Дальше в течении 50 минут не происходит ровным счетом ничего интересного. Нам показывают, что он охренически крутой каскадер, который легким движением на съемках переворачивает автомобиль. Тот самый хозяин автосервиса его толкает в жизнь, пытается сделать из него человека, при этом не забыв о себе родимом и нажить себе немного баблишка на старость. Ради чего он занимает у крутых перцев, которые однажды надавали ему люлей так, что он до сих пор хромает.

Наш герой знакомится с соседкой, которая по совместительству исполняет, видимо, главную женскую роль. Эдакая страшная блондинка с круглой как футбольный мячик головой с таким же выражением лица, как у нашего супер гонщика, но только более улыбчивым, от чего голова кажется еще более круглой.
И вот дальше начинается полный пиздец, извините за мой французский. Диалоги с задержкой после каждого предложения вынуждают думать, что они действительно в этом фильме все наебенились грибов и поэтому все происходит так медленно! Прежде чем ответить, каждый и них про себя наверное считает до 60 или вообще не отвечает, а так многозначительно улыбается (ну про улыбки я уже говорил). У мячеголовой тетки есть сынок, который внешностью похож явно не на маму, а видимо на папу мексикоза или латиноса. Попутно мы выясняем, что папик сидит в тюрьме. Наш герой катает маму с сынком, они сидят на бережку ручейка, все улыбаются и радуются душой, потому что внешне они больше ничем свою радость проявить не могут. Это нам показывают очень долго и под нудную музыку, видимо, чтобы все в зале прониклись той чувственностью и романтичностью момента. Он играет и смотрит мультики с ее сынком. Короче полноценный друг или даже член этой невъебенно счастливой семьи. Позже они уже катаются вдвоем с круглолицей теткой по ночному городу и держатся за руки. Явно чувствуется тонкий намек на великую любовь и романтическую линию.
Но тут выясняется что папик выходит из тюрьмы, чему, похоже, не рады ни наш герой, ни груглоголовая, но выбора у нее нет, ведь у них есть сынок. Причем в тюрьме папаня раскаялся, исправился и решил жить честно.
И тут случилась незадача: видимо, чтобы его там не гомосекали, он задолжал крутым ребятам.
Поэтому выйдя, он в тот же день получает сильно в репу на глазах своего сынка и нашего героя, за свое поспешное желание "жить честно"!
Наш герой выясняет у уголовника-неудачника, что он должен ограбить какой-то ломбард, и наш неипаца какой Зорро решает за бесплатно ему помочь, предварительно объяснив крутому дядьке, что на этом папаня им больше ничего не должен.
Это я пишу так коротко, на самом деле это длится безумно долгие 30-40 минут!

В общем экшена мы так и не дождались, в первые же минуты ограбления неудачника папаню-мексикоза-латиноса по имени Стандарт мочат (единственный момент вызвавший мою улыбку - это шутка на тему его имени, где маманя при знакомстве заявила, что комплектация стандарт ей нах не интересна и подавай ей люкс).
Тем временем наш герой с теткой грабительницей, умело устроив аварию отрываются от погони. Но вот незадача, тетка предательница и за ними приходят, причем первой же мочат тетку выстрелом в голову размазав мозги по стене. Тут надо сказать зал испытал некий шок, после одно часа и тридцати минут жевания соплей нам показывают жесткую сцену вышибания женских мозгов! Но наш герой не зря ходит с таким неипаца крутым видом, поэтому быстро всех мочит.
И вот она картина, наш нескладный уебок превращается в минимум Рембо в молодости, раненного, но живого с лицом измазанным в крови врагов.

Наш герой подлатав себя, но не переодевшись и не сняв окровавленную и измазанную в грязи куртку со скорпионами (видимо чтоб страшнее было, ну или она просто ему дорога как память), идет с молотком в руках к уже не такому крутому перцу. И тут нам показывают, какие бывают трагические случайности. Оказывается из миллиона ограблений наш герой подрядился именно на то ограбление, где те самые очень крутые дядьки, которые в первой половине фильма вложили в нашего героя и его горе-механика бабла, оказались заказчиками и эти реально крутые дядьки решили вырезать всех, кто может привести ниточку к ним, в том числе и нечистого на руку механика, потому что они ограбили не просто какой-то сранный с виду ломбард, а украли миллион у еще более крутой мафии.

К нашему герою ровно в тот момент, когда он с круглоголовой девушкой заходит в лифт заявляется неибаца какой брутальный малый со стволом. Вот они едут в лифте наш герой понимает, что пестец! Щас будет мочилово! Отодвигает в угол круглолицую и, внезапно... целует ее в глубокий засос… видимо охуели не только зрители, но и неибаца какой брутальный убийца, который то ли от романтичности момента, то ли от такой охуенной наглости нашего ебобота, замер от неожиданности и не смог сдвинуться с места и замочить обоих. Поэтому он стойко дождался пока наши герои закончат облизывать друг друга, после чего быстро получил жестких пиздюлей и умер! Смерть эта была неибаца какой жестокой ибо наш ебобот в злости своей был опупенно ужасен и настолько вошел в раж, что сравнял лицо своего врага в ровное месиво крови, мяса и костей. Это было почти так же неожиданно, как поцелуй, настолько что лицо круглоликой на миг стало нормально овальным.

Наш герой совсем озверел и поехал убивать одного из крутых перцев. Убивал он его красиво: сначала столкнул с обрыва, потом спустился и утопил чувака, который в принципе от страха обосрался, и, решив помочь нашему герою и утопиться, побежал сам в бушующий океан, так что нашему герою осталось только не спеша дойти и подержать его немного, чтобы нерадивого бандюгана случайно не выбросило волной обратно на берег.

Второй бандюган был умнее и договорился встретиться с нашим героем в ресторане, который от всей своей внезапной охуенности стал еще более суровым и лицо его стало минимум в два раза более ебланистым. Понимая, что ему возможно пестес все в той же еще более измазюканной кровью и грязью куртке пришел на встречу со своей судьбой. Бандюган даже умудрился его пырнуть ножом, но наш герой и правда охуенен, он выживает и убивает последнего бандюгана.

И вот нам около трех минут, нагнетая эмоциональное напряжение и предоставив возможность подумать о бренности судьбы нашего героя, а так же раз 5 поменять свое мнение жив ли наш герой или умер, показывают его, сидящим с мертвенно бледным лицом без единого движения. В этот момент режиссеры-сценаристы видимо долго думали, что лучше: "Красивый, но сопливый хеппи энд" или "Мощная концовка, делающая фильм великой драмой", но тут видимо их немного отпустило и они решили, что хватит и хеппи энда: Наш герой моргает, заводит машину и уносится в даль.

Конец!

Понравился ли мне фильм? Если вы еще не поняли: "НЕТ!". Рекомендую ли я его к просмотру? "Определенно ДА!" - не только же мне ходить на уебанские фильмы обкуренных режиссеров.